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エッセイ創作の最終課題で

2010年09月04日 23:27

「だから何回も言うけどパンツは」

八月二日は、パンツの日らしい。

某百貨店では、「パンツの日には、女性から男性にこっそりとパンツを贈りましょう」という触れ込みとともに、個性的なパンツが並べられていた。

なんだって女性が男性にパンツを贈らねばならんのだ、こんなのが習慣になるわけないだろう、と思いつつも、パンツを見るわたし。実を言うとわたしは、男性モノのパンツがだいすきなのだ。

男児が履くであろう戦隊モノブリーフ、カルバンクラインやラルフローレンなどのブランド物、若い男子に人気らしいアウトドアーのド派手柄、どこで売っているのかよくわからない幾何学模様のトランクス、などなど。この人って、どんなパンツ履いてるんだろう、ってよく考えている。でも念の為に言っておくと、決して性的に見ているわけではない。あくまでも、パンツは芸術だ!の精神である。

カタチで言っても、ブリーフ、ボクサー、トランクス、最近よくあるボクサーブリーフって選びたい放題で、でもやっぱりそこに個人のこだわりが表れるわけで。俺はトランクスしか履かねえし、みたいな。懐古主義なんだか流行りの和モダンなんだか知らないけど、ふんどしタイプもあるんだよね。あれを履いている人には一回お目にかかりたい。どうやって用を足すんですか、って。

男のひとは、女の子のパンツとか見たがるけれども、あれってどうしても性的欲求にしか思えない。だから、自分のパンツはあんまり気にかけないんじゃないかって思う。でも!たとえばカノジョと旅行に出かけたときなんかに、さらっとオシャレパンツが出てきたら、女の子は君にメロメロ、たぶんね。江戸時代の「裏勝り」じゃないけれど、普段見えないところがおしゃれだったらかっこいい、たとえジャケットがよれよれでもパンツがびしっと決まっていればそれでいいんだ!

「普段見えないところ」とは言ったものの、今は腰パンでわざわざパンツを見せるようにジーンズをずり下げて歩いている男の子も多い。わたし的にはそれはNG。だって、想像する楽しみがなくなってしまうし、もう少し恥じらいを持ってもいいんじゃないですか。一応中身は性器なんですし。いくらおしゃれだからって見せつけられたら、こっちが萎えるってもんだ。

女の子のブラやパンツもいいけど、なんかこう、枠からはみ出ないというか、どうやっても同じような柄や、カタチになってしまうわけですな。男のひとはよく、「しまパン(しましま柄の綿パンツ)」がいい!って言いますが、あれもなかなか売ってない。たまーにワゴンセールでの山積みパンツに埋れているくらいである。要するに、女の子業界って結構キビシイものがありまして、女の子視点でカワイくないものはどんどん却下、無難に売れるものがやたらと出回るわけだ。あとは、機能性?お尻のお肉をキュッと引き上げるものとか、冷えを予防するものとか。パンツそのものの見た目だけじゃなく、自分の見た目も気にするわけで、そういう方面に商品を作ればそこそこ売れる。

その点、男のパンツってのは、もともとあんまり期待されている部類ではないんじゃないか。売れるところに売れればいい、というか。そうでなければ、キャラクターモノとかやたら渋め日本映画風とか出せないっすよ。あんなのやけっぱちで作ってるとしか思えない。でもそれがいい。だってそこには自由があるもんね。結局、商業的に考えてしまうと、なんでも普遍的に、一般ウケするようにつくらなければならなくなるわけだ。でもそれって、全然「芸術」じゃないでしょう。わたしが男性モノパンツを芸術だと思うのって、そういう理由なのかしらん。

男性モノパンツを見ていて、ああコレ欲しいかも!って思うモノが結構あるのだけれども、なんにせよ使い道がない。いや、本当はかぶりたい気持ちいっぱいなんだが、家でかぶるためだけにパンツを買うのもなあ。今度こそ家族に白い目で見られることうけあい。だけど、いつか必ず、パンツかぶりの為だけに、男性モノパンツを買ってやるんだ。なんたって、パンツは芸術だから!

ここまでパンツがすきなら、パンツブランドでも立ち上げればいいじゃない、ってね。わたしもそう思います。毎日身につけるものだから、需要はあるはず。女の子と男の子ペアでの下着とかね。今もあるけど、もっと斬新なデザインで、もっと低価格に。そうすれば、ちょっと売れるかも。うーん、でも肌触りにもこだわりたいし、低価格ってのをどうするかだな。手売り?まさか。ネット限定とかね。一種類は必ず、草間彌生風で。本人に頼むと高いから、あくまで「風」。あとは、だいすきな奈良美智デザインとか。ああんやっぱり高くつく。芸大の知り合いたちに頼もう。そうしよう。困ったときは友達だろ、って脅そう。

「パンツの日」を馬鹿にしてたわたしだけど、パンツブランド立ち上げるなら絶対大事な日になるんだから感謝しなくちゃ。というかそもそも、時事ネタと見せかけて自由にパンツ語りできたんだから、ほんとオイシイです八月二日。
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チカン、って発音ができません

2010年04月07日 09:53

春はエロの季節!
ってわけで、板垣あずさを見ながら更新する睦さんです。もう引退しちまったみたいだけど、超かわいいです。細いけど。深田さんちの恭子ちゃんに似てるよね。細いけど。

しかしどうして春がエロの季節なのかわかんないすね。
暖かくなってきて、露出とかいろいろしやすくなるからですかね。動物の繁殖期にあたるからとかいう話も聞いたことあるけども。

まあ別にそれはどうでもいいんですよ。
それより、今朝の地下鉄がひどい混みようで、前に立ってる男の子のバッグが下腹部に当たってて。下手するとぞくっと来たかもしれないんだけども、そのバッグの中に入ってる水筒っぽい塊が当たってぎゅうぎゅうされてるもんだから、涙が出そうに痛かった。青痣できるんじゃないかと思った。

何が書きたかったのか自分でもわかんないけど、とりあえず4月の地下鉄は混む→痴漢が増える→春はエロの季節ってことなんでしょうかねと無理やり結論。

みなさん痴漢には気をつけましょう。(男の人もやられるらしいよ)

ネカマって言う方がネカマなんだぞー

2010年03月22日 14:23

仕事で、会社の先輩が作った映像作品を見せてもらうことがある。やっぱり男性と女性では、作り方、というか魅せ方が違う。いくら、基本的な構成や、撮影シーンが決まっていても、編集するとびっくりするほど違う。
これが小説になると、ジャンルによってわかりにくいものも出てくるんだけど、恋愛小説や、ゆるい日常小説なんかだと、差が出てくる。女性と男性の生き方の違い、というか、目のつけどころ、興味のある分野が違う。言葉の選び方も変わってくる。

睦さんの場合、論文は非常に男性的だね、と言われるし、小説は女性らしいね、と言われる。
論文も小説も、自分からある程度の距離をおいて作るのに比べて、ブログは、そこまで確立したキャラクターを作っているわけでもないし(作っている人もいるだろうけど)、その人自身が現れるものじゃないかと思う。リアルな人間関係が絡んでこないブログでは余計に、素の自分が出せる場だろう。
要するに、女性であればその人の女性オーラが、男性であれば男性オーラが、漂ってきてもいいわけだ。
しかし、睦さんは周りにネカマ疑惑を囁かれている。なぜか。

それは、キミたちの感受性の乏しさか、睦さんの表現力の乏しさに他ならない。
感受性が乏しいのは現代病と割り切ることにして、問題は表現力の乏しさである。しかし、睦さんがこれ以上自己表現をすると、ただの鬱陶しい肉塊になってしまう。それはなんとしても避けたい事態。ただでさえ肉塊は転がしておいても役に立たないのに、自己表現を始めたらもう止められない止まらないかっぱえびせん♪

そこで睦さんは考えた。
どうすればネカマ疑惑を晴らすことができるだろうかと。プロフ画も、文章もこんなに女っぽいのに、一向に信じてもらえない可哀想な羊飼いの少年。
少年は思いついた。
睦さんがネカマであると証明すれば、疑惑ではなくなるのだと!

さあみんな、地面に穴を掘って叫ぼう。
睦さんの耳はヘビの耳ー!睦 is ネカマ!むつみいずねかま!むつみいっずねっかま!

そしていつか誰かが気付くだろう。
ヘビに耳はないと。僕たちの言葉は間違っていたと。睦さんはネカマではないのだと!

お面だからってそんなに強く叩きつけるって本当は恨みでもあるんですか。

2010年02月04日 08:13

鬼さんを外に出すのはかわいそうだと思います。
パンツしかはいていないのに、外に出したら寒くて寒くて死んでしまいます。
僕のココロには、鬼さんがすんでいます。
でも、外に出したら、ぽっかりと穴が開いたようになって、僕まで寒くてかなしくなってしまうでしょう。
だから、豆まくのやめてください。

誰が掃除すると思ってるんだコノヤロー。
豆まくのやめてください。

総理が庭で豆を食い散らかしてはピー!
豆まくのやめてください。

豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。豆まくのやめてください。

豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆豆 食べていないので文字でいただきます。あーん。

ゲシュタルト崩壊。

生理がうつるの、あれもフェロモンらしいじゃん

2010年01月29日 11:35

洗濯物から、2年前に付き合っていた恋人の匂いが漂ってきてがくがく。

睦さん:***さんっていつもいい匂いするー!(くんかくんか)
***:ふふふ、そう?
睦さん:これコロンー?何使ってるの?
***:今日はコロンつけてないけどなあ。なんだろ?
睦さん:(へええ、体臭かあ。にやにや)

柔軟剤なら柔軟剤って言えよ!もったいぶんな!まじで!
ま、冷静に考えたら体臭にしてはいい匂いすぎたわ。フェロモンじゃあるまいし。
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